Envoyer moi vos Blagues =)


Blague


C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.

Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.

La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit: "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe le minou...


Envoyer par : Lucky



Un Américain décide d'écrire un livre sur les églises les plus renommées du monde. Il achète donc un billet d'avion et part pour Orlando, pensant qu'il commencerait son voyage à travers les États-Unis à partir du sud vers le nord. Lors de sa première journée, alors qu'il était à l'intérieur d'une église occupé à prendre des photographies, il remarque un téléphone doré sur un mur… une pancarte, placée au-dessous, mentionnait «$10,000 par appel».

Intrigué, l'Américain demande à quel usage servait cet appareil à un prêtre qui passait par-là. Ce dernier lui répondit que c'était une ligne directe vers le ciel et que moyennant $10,000 il pourrait parler à Dieu. L'Américain le remercie et poursuit son chemin.

Il s'arrête ensuite à Atlanta. Et là, dans une très vaste cathédrale, il découvre le même téléphone et la même pancarte qui pend au-dessous. Il se demande si s'agissait du même téléphone que celui qu'il avait vu à Orlando et il s'informe de son usage à une religieuse qui est tout près. Elle lui dit que c'est une ligne directe vers le ciel et que, moyennant $10,000, il pourrait parler à Dieu. «Très bien, merci,» dit l'Américain. Et il se déplace vers Indianapolis, Washington DC, Philadelphie, Boston et New-York. Dans chaque église, il voit le même téléphone doré avec la même pancarte «$10,000 par appel.»

Sur le point de quitter le Vermont, il décide de se rendre au Québec pour voir si les Québécois avaient le même téléphone. Arrivé au Québec, il entre dans la première église qu'il rencontre… là aussi il y avait i un téléphone doré, mais la pancarte au-dessous mentionnait «0,40¢ par appel».

Surpris, il demande au prêtre qui est là : «Père, j'ai voyagé à travers les États-Unis et j'y ai vu ce même téléphone doré dans plusieurs églises. On m'a dit que c'était une ligne directe avec le ciel, mais aux États-Unis on réclame $10,000 par appel. Pourquoi est-ce si peu dispendieux ici ? » Le prêtre, de lui répondre en souriant: «Vous êtes au Québec maintenant, mon fils… c'est un appel local».

Si vous êtes fier(e) d'être québécois(e), faites circule ce message !Yesssss


Envoyer par : Sancho



Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond: "ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement".

La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit "c'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant".

Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit "Ah, j'ai les mains gelées". La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit "mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont". Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit "Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné".

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit "Ah!, j'ai le bout du nez complètement gelé... " La fillette pense un moment, puis se dit que ça devait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette,cette fois-ci il s'exclame " ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé". Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette cours vers sa mère "maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis toi ?" La mère sursaute... "Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça pourquoi ? La fillette toute souriante lui répond "As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ? "


Envoyer par : Sancho



Bien résoudre un problème...

Récemment, dans une école à Victoria en Australie, la direction a été confrontée à un problème particulier. Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque là pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une empreinte sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans la toilette. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Afin de démontrer la difficulté que les marques causaient, elle demanda au concierge de nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans un bol de toilette et nettoya le miroir. Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...


Envoyer par : Sancho



Danseuse

C'est un gars qui finit de travailler vers 16h30, Il se demande ce qu'il va faire et il décide d'aller aux danseuses.

Il entre dans le bar à environ 16h45, il s'assoit et attend.

La serveuse s'approche de lui et lui demande s'il veut boire quelque chose et le gars lui répond:
- Non, pas tout de suite ! Il commence à regarder les danseuses et il voit une grosse toutoune qui est dans le coin,
il lui fait signe de venir !

Il est 17h00 et la fille commence à danser pour lui, il aime ça et il prend un plaisir fou à voir ses bourrelets bouger, etc...

Il est rendu 18h00 et le gars ne veut pas qu'elle arrête !

La danseuse lui demande dans le creux de l'oreille :
- J'espère que tu as assez d'argent pour me payer toutes ces danses!

Il lui répond immédiatement :
- Inquiète toi pas !

Alors elle continue, 18h30 - 18h45...
À 19h00, il lui dit : - Ok, tu peux te rhabiller maintenant !

C'est alors que le gars lui donne un gros 3,50 $

La danseuse lui dit de tout son poids :
- Aillleeee, je pense que tu es dans marde toué la mon homme !

Le gars lui répond:
Pas pantoute ! Regarde sur le tableau la-bas, c'est marqué : "5 à 7 ! la grosse est à 3,50$"


Envoyer par : Alain Juteau



Les conseils de maman

Une jeune fille va à une fête pour la première fois.

Elle est très très mignonne, et très nerveuse quant aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer. Sa mère lui explique : t'inquiète pas, si y'en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants!

Alors elle part à la fête, rassurée.. Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche, commence à danser avec elle. Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc. Alors la fille lui dit : Dis, comment tu veux qu'on appelle nos enfants??? Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s'en va.

Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument : "T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ???" Le gars s'en va. Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse,elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle! Il l'emmène dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse ! Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour ! La fille repose sa question : Comment tu veux appeler notre bébé ???? Une fois terminée sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit : "Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield !!!"


Envoyer par : Josée Lapierre



Consultations chez un sexologue

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L'homme demande : - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte.

Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 80$ en leur disant qu'il n'y avait rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 80$ en le quittant.

Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est ce que vous cherchez exactement ?

L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 150$, le Hilton à 200$. Nous le faisons ici pour 80$ et mon assurance me rembourse 65$.


Envoyer par : Josée Lapierre



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